podagre caccochyme cherche compagnon de déambulateur (ANNULEE)

Bonjour à tous,

Or donc, mon oeil embué et glaucomateux s'est posé sur votre site et à la vision du mot "Pappys" mon sang n'a fait qu'un tour dans son bocal de ré-oxygénation au point que mon infirmière fut obligée de m'ôter la sonde trachéale afin de comprendre le mot "Maison" qui accompagnait le valeureux mouvement de mon doigt arthritique... enfin ça c'était avant que l'on me change ma couche!

Vous l'avez compris j'appartiens à une génération qui a eu la chance de voir le premier épisode de Starwars avant d'aller se déhancher sous la boule à facettes en imitant John Travolta ( que je continue encore à imiter avec plus de réalisme aujourd'hui si j'en crois son durillon de comptoir )

A part cela et en ce qui concerne le jeu je dois avouer que je traîne sur WOW depuis Vanilla où j'ai pu me faire une réputation comme spécialiste des vannes nulles que y'a que moi qui peut les comprendre et des potions à base de houblon fermenté en provenance directe des abbayes de leffe

Sur Starwars j'ambitionne dans un premier temps de traîner mes guêtres sous les traits avenants d'une sulfureuse contrebandière, tout en sachant que je ne pourrais pas m'empêcher d'aller gratter du côté des chevaliers Jedi

Merci d'avoir eu la gentillesse de me lire et bonne journée à vous

Bienvenue.

Bienvenue à toi dans notre hospice, pourrais tu indiquer ton age stp, malgré que vu ton post tu dois avoir l'age requis, mais celui ci étant la seule condition pour la validation de ta postulation, merci de bien vouloir le préciser.
Je te donne l'accès au reste du fofo sans attendre cette petite précision.

Bienvenue

Le premier épisode de la guerre des étoiles étant sorti en 1977, année où il était indispensable d'être majeur pour sortir ses pattes d'eph et autres chemises à jabots en soie dans les boites de nuit pour avoir le plaisir de se déhancher sur Saturday's night fever, toutes choses que j'ai faites à l'époque, je te laisse faire le calcul pour voir que le demi-siécle est déjà depuis longtemps dans le rétroviseur pour moi

Mais comme je suis une grande coquette et que j'ai définitivement décidé d'avoir toujours 20 ans, mon âge véritable au poil de minute près reste mon secret le plus cher... quoique... si tu m'envoie un pack de leffe Bleue je met la photocopie de ma carte d'identité sur le fofo

Bienvenue !

bienvenue

Bienvenue à Toi

Bienvenue

Bienvenue à toi et fais gaffe à ne pas te péter une hanche sur Saturday's night fever...

Beinvenu à celui qui semble être l'aïeul de notre guilde. ;-). Aller un petit peut d'arithmétique vite fait:

1977-18=1959

2011-1959= 52

Arf pas si vieux que ça finalement...

52 ans et déjà des couches et l'arthrite....t'as dû bruler la chandelle par les 2 bouts et abuser des petite pillules colorées de l'époque toi ;-)

Bienvenue ici !

Mon cher Darky selon ton calcul je ne serais pas l'aïeul puisque Ciaran s'annonce à 54 balais

Par contre il est vrai que je n'ai jamais prétendu que je venais juste d'être majeur en 1977, en fait je le suis devenu du jour au lendemain un beau matin de juillet par la bénédiction de Valéry (celui qui croit toujours être résident de la raie publique)

Et puisqu'il semble que mon âge soit aussi intéressant sachez que je suis né la même année que 2 champions sportifs et qu'un homme politique dont les noms restent encore dans toutes le mémoires aujourd'hui

PS: et pour ton info on avait pas encore trop de pillules colorées à cette époque (elles sont arrivées plus tard) on se contentait des produits classiques du terroir issus du malt, du houblon ou de la vigne, toutes choses dont on sait pertinemment qu'il est impossible d'en abuser même si une odieuse propagande veut aujourd'hui nous le faire accroire

Heu... Personne au dessus de 54 ? Sinon je vais complexer
Tu es né la même année que Bobet, Courbertin, et Léon Blum ? (pas taper...)

bienvenue à toi l'ancêtre.

Bienvenue à toi

Arf quelle coquéterie cette histoire autour de ton âge...décidemment il doit y avoir quelques bonnes vielles frustrations profondément refoulées derrière ce refus de partager une information aussi anodine . Mais finalement c'est ton droit et ton choix donc je le respect. Et puis qu'est-ce-que l'on s'en fout de ton âge hein non mais , que tu sois né drurant la guerre de 14-18, ou celle de 39-45... ça nous fait une belle jambe. Mais mon esprit taquin et un brin titilleur ne peut s'empêcher de rebondir sur ce type de réponse évasive à souhait...histoire de voir jusqu'où on peut gratter...Finalement c'est peut être moi qui devrait aller consulter...

Franchement aucune frustration, juste un immense esprit taquin encore plus titilleur que le tien qui me fait savourer avec d'autant plus de plaisir ma bière vespérale à l'idée des affres interrogatifs qui assaillent le bout de tes neurones

Figure-toi aussi que sur wow il est assez difficile d'appartenir aux meilleures guildes (ce que j'ai fait) si tu annonces froidement que tu as entamé ton second demi-siècle alors que la plupart des membres de ces guildes considèrent que tu es obligatoirement has been passé 25 ans

Ce qui explique aussi que lorsque j'ai préco sur SWOR j'ai été ravi de voir une guilde qui s'adresse vraiment aux gens d'une certaine maturité qui ne répondrons peut être pas systématiquement 'dtc" quand tu demandes où tu peux trouver un quelconque item

Et finalement en ce qui me concerne la réponse est facile... il suffit de trouver 3 noms

Olarrhee a écrit:tu es obligatoirement has been passé 25 ans

Passé 16 ans oui !

Olarrhee a écrit:Ce qui explique aussi que lorsque j'ai préco sur SWOR j'ai été ravi de voir une guilde qui s'adresse vraiment aux gens d'une certaine maturité qui ne répondrons peut être pas systématiquement 'dtc" quand tu demandes où tu peux trouver un quelconque item

Systématiquement non
Mais faut qu'on fasse gaffe au retour prématuré en enfance, c'est ce qui nous guette, à moins qu'on en soit jamais sorti
Bienvenue

Je ne veux pas paraître ignorant en la matière (quoique) mais qu'elle est la signification de DTC = (démerde-toi connard ?)

IYA en anglais si tu préfères soit "in your asshole"

Car bien entendu la bienséance qui me sied ne saurait supporter à ce que j'écrive vulgairement "dans ton cul"

Il y a sans doute des dames qui godailleraient à la vulgarité de telles mots

Ce qui me rappelle, allez savoir pourquoi, l'histoire des 4 bonnes soeurs qui viennent d'enrouler leur 2 chevaux autour d'un arbre et qui se présentent devant le bon San Pedro...

Killhian a écrit:Je ne veux pas paraître ignorant en la matière (quoique) mais qu'elle est la signification de DTC = (démerde-toi connard ?)

Ca marche aussi mais c'est pas ça, il existe même la variante DTCAFAD à toi de nous proposer quelque chose

Olarrhee a écrit:Ce qui me rappelle, allez savoir pourquoi, l'histoire des 4 bonnes soeurs qui viennent d'enrouler leurs 2 chevaux autour d'un arbre et qui se présentent devant le bon San Pedro...

Punaise mais raconte, je la connais pas celle là

Olarrhee a écrit:Il y a sans doute des dames qui godailleraient à la vulgarité de telles mots

le dtc étant un de mes (nombreux) cultes (vices) auxquels je me dévoue corps et âme, je fouetterai sauvagement et sans retenue quiconque osera salir cette noble cause, gniark

Oh oui enfin du fouet sauvage mmmmmmh!... aaaah!....

Pitain mais je suis en train de me strauskhaniser moi!

Promis je me prends ma hère et ma discipline et vais me fustiger de ce pas... ou de l'autre peut être (en tout cas Nonane je prends les menottes avec moi au cas où )

Et pour Corko:

Donc nos 4 bonnes soeurs sont devant le bon Saint Pierre qui leur demande s'il n'y a pas quelques petits pêchés qu'elles auraient omis de confesser afin de les absoudre complètement pour rentrer au paradis

La première soeur se présente:

- Je dois confesser mon bon saint, un soir, après vêpre en retournant au couvent un homme urinait sur le mur de l'église et... et j'ai regardé mon bon Saint Pierre... j'ai vu son sexe, dit la soeur les yeux rivés sur ses spartiates

- Ooh!... ce n'est pas très grave ma soeur rétorque la bon Saint Pierre, allez à ce bénitier là bas et purifier vos yeux avec l'eau bénite et vous pourrez rentrer au paradis

La seconde soeur arrive alors encore plus contrite que la première:

- Mon bon Saint Pierre, je dois confesser, un jour, alors que j'accompagnais des jeunes novices à la piscine, je me suis perdue dans les couloirs, rentrant par mégarde dans les douches des hommes et là quelqu'un prenait sa douche et... et je n'ai pas pu résister bon Saint Pierre, je me suis approchée et j'ai... j'ai touché son sexe

- Ma soeur! ma soeur! tança Saint Pierre, cela n'est pas bien, mais pas si grave, allez au bénitier et lavez-vous les mains et vous pourrez rentrer au paradis

C'est alors que la quatrième soeur bouscula la troisième:

- Dites moi mon bon Saint Pierre, je ne pourrais pas allez me laver les dents au bénitier avant que soeur Tiffany s'y lave le cul ????

Je sais... j'ai même pas honte